Психолог объяснила отличие дружбы в 25 и в 50 лет
Клинический психолог Алеся Давыдова рассказала в четверг, 23 апреля, о том, чем отличается дружба в молодости от дружбы в зрелом возрасте и нужны ли друзья после 50 лет.
По словам специалиста, в детстве и молодости люди каждого знакомого и приятеля, не задумываясь, называют другом. Но с каждым годом друзей по тем или иным причинам становится всё меньше, отметила она в беседе с aif.ru.
Между 30 и 40 годами проходит наиболее активный этап жизни, куда надо уместить и построение карьеры, и рождение и уход за детьми, и выплату ипотеки за квартиры и кредитов за дачу, и обустройство быта, поэтому друзьям уделяется меньше времени.
Однако, когда дети выросли, человек может испытать на себе «синдром опустевшего гнезда», он может оказаться в растерянности и даже депрессии, происходит опустошение. В этот момент многие понимают, что им остро не хватает рядом близких друзей, чтобы можно было разделить с ними свои интересы, планы и мечты. Именно в этот момент дружба перестает быть «приятным бонусом», а становится опорой.
Психолог отметила, что сама по себе дружба не происходит. Ее нужно создавать и поддерживать, в нее нужно вкладываться, как и в любые отношения.
Давыдова рассказала, что и после 50 можно обрести новых друзей. Их можно встретить на курсах или кружках по интересам; на спорте, йоге или танцах; на мероприятиях, встречах и лекциях; в путешествиях, а также можно знакомиться онлайн в соцсетях или на форумах. При этом придется самому проявить инициативу, а не сидеть и ждать, что кто-то напишет первым, позовет, предложит встретиться, подчеркнула специалист.
По мнению психолога, самое важное, что может дать друг в это время, — это помочь понять, что после 50 лет жизнь не заканчивается, просто начинается новый этап и с друзьями, с которыми вам будет тепло, хорошо, вы сможете получить от жизни максимум радости и удовольствия.
Специалист подчеркнула, что дружить после 50 — это уже осознанный выбор и ваши активные действия. В этом возрасте важно понять, что дружба больше не «случается сама по себе», как в 20 лет, когда вас с друзьями сводила одна школа или один вуз. Теперь вы сами выбираете, с кем быть в контакте.
Если вы поняли, что в отношениях с былыми друзьями больше нет глубины, интереса, а в дружбе нет энергии — переводите их в статус «просто добрых знакомых», а сами идите вперед к тем, с кем можно быть собой, имея интерес друг к другу и ощущая тепло, добавила Давыдова.
Кроме того, она объяснила, что дружба — это не жертвенность и долженствование, а взаимообмен. Вы достойны отношений, в которых сможете не только отдавать, но и брать, просить и получать поддержку, и при этом не тащить всё на себе.
По словам эксперта, после 50 дружба держится на простых вещах — это написать, позвать, проявить инициативу, не ожидая, что это за вас сделает вторая сторона.
Она предложила забыть про установку, что «настоящие друзья только с детства, из молодости». Именно из-за этого заблуждения многие закрываются, остаются в одиночестве. Однако после 50 лет шанс встретить «своих» людей даже выше, потому что ты уже понимаешь, кто ты, что тебе важно и кого ты хочешь видеть рядом.
Давыдова добавила, что правильная дружба после 50 лет — это не про количество, а про качество людей, рядом с которыми вам легко, приятно и интересно жить.
В свою очередь психолог Наталья Панфилова высказала мнение в беседе с НСН о том, что подлинные дружеские отношения между мужчиной и женщиной встречаются нечасто.
Специалист отметила 20 апреля, что часто взаимоотношения между полами имеют скрытый сексуальный подтекст. Исключением может быть ситуация, когда дружба сохраняется после разрыва отношений, но даже в этом случае мужская поддержка женщине может быть больше похожа на покровительство, сообщает 360.ru.
Ранее, 6 марта, директор по развитию сети VR-арен WARPOINT Эрик Калоян рассказал «Известиям», что взрослым людям становится всё сложнее находить время для встреч с друзьями: свободные часы часто уходят на восстановление после работы и домашних дел. На этом фоне растет популярность форматов досуга с заранее продуманным сценарием и четким таймингом.
Кандидат медицинских наук, психотерапевт-сексолог «Он Клиник» Юлия Ковальчук, отметила в беседе с агентством городских новостей «Москва», что проблема межличностных отношений и взаимодействий больше характерна для поколения зумеров. По словам специалиста, виртуальное общение в соцсетях, играх заполняет всё время и создает иллюзию дружбы.
